Quella conversazione che nessuno vuole avere
Sentiamo spesso dire che una delle cause principali di conflitto nelle relazioni è il sesso. Ma non è il sesso in sé. È la sincronizzazione del desiderio. Tu sei pronto stasera, lui è stanco. Tu hai bisogno di venti minuti di preliminari, lei ne ha voglia di cinque. Tu pensi che una volta alla settimana vada bene, il tuo partner ne vorrebbe tre.
Questa asincronizzazione è una delle situazioni più comuni e meno affrontate nelle coppie, e soprattutto una di quelle che genera più risentimento tacito. Non è drammatico come un tradimento, però logora la relazione da dentro con una costante micro-frustrazione.
Perché i ritmi sessuali divergono
Non è questione di incompatibilità fondamentale. Quello che succede è fisiologia pura. I cicli ormonali delle donne fluttuano, i livelli di testosterone variano in entrambi i partner in momenti diversi della vita. Lo stress da lavoro colpisce in modo diverso. L'ansia da prestazione appare quando uno dei due si sente sotto pressione. E poi ci sono le differenze biologiche di base: alcuni corpi costruiscono eccitazione rapidamente, altri hanno bisogno di tempo.
Ho visto coppie che si volevano moltissimo ma si sono trovate in una situazione dove uno riusciva a raggiungere l'orgasmo in pochi minuti e l'altro ne aveva bisogno di trenta. Oppure situazioni dove uno aveva il desiderio spontaneo ("mi viene voglia e basta") e l'altro aveva il desiderio reattivo ("mi eccito se qualcosa mi eccita"). Nessuno dei due stava sbagliando. Erano semplicemente diversi.
Il problema del "compromesso" che non funziona
Molte coppie cercano di risolvere questo dicendosi: "Facciamo un compromesso. Sesso due volte alla settimana, a una certa ora." Suona ragionevole sulla carta. In realtà è un disastro perché il compromesso nel sesso non funziona come funziona nel decidere dove andare a cena.
Se uno ha voglia e l'altro non l'ha, dire "andiamo avanti comunque" funziona solo se la persona non eccitata riesce a entrare nello stato mentale giusto una volta iniziato. Ma non sempre succede. E se succede ripetutamente, quella persona comincia a associare il sesso a una prestazione anziché a un piacere. Dall'altro lato, se uno sempre dice "no, non mi va", l'altro partner accumula frustrazione e comincerà a sentirsi rifiutato.
Entrambi perdono.
Come il vibratore clitorale risolve davvero il problema
Ecco dove il vibratore al limone (e altri vibratori clitorali) entra nella conversazione in modo pratico, non teorico.
Supponiamo che lei ha desiderio spontaneo e lui ha desiderio reattivo. Lei si sente eccitata il martedì sera, lui non particolarmente. Invece di aspettare che lui si ecciti, o di farle sentire che la sua eccitazione è un problema, lei può usare il vibratore durante il sesso. Questo non significa che lui sia escluso. Significa che lei raggiunge il piacere in meno tempo, entrambi si godono l'esperienza, e il sesso non diventa un negoziato.
Oppure supponiamo il contrario: lui ha voglia, lei no, ma lei sa che una volta iniziato, il suo corpo risponde bene. Invece di aspettare o di farsi sentire una pizza fredda, lei usa il vibratore per accelerare quella fase di riscaldamento da venti minuti a cinque. Non è "saltare i preliminari", è essere realistico su cosa serve al suo corpo.
Il punto è che il vibratore clitorale offre autonomia. La persona che ha piacere diverso non dipende dall'altra per raggiungerlo, il che significa meno pressione, meno performance anxiety, e alla fine, meno risentimento.
La conversazione che serve davvero
Qui è dove la maggior parte delle coppie sbaglia. Pensano che aggiungere un vibratore al limone sia nascondere il "vero problema". In realtà è il contrario. Il vibratore è il ponte per una conversazione più onesta.
Invece di dire: "Tu non mi desideri abbastanza" oppure "Tu hai sempre voglia e stai sempre addosso a me", potete dire: "Il mio corpo funziona così. Questo è quello che mi serve. E non è colpa tua." Il vibratore lo rende visibile e pratico anziché astratto.
Che si tratti di un vibratore al limone o di qualsiasi altro strumento, la magia non è nell'oggetto. È in quello che l'oggetto vi permette di dire. Permette al partner ad alta libido di dire: "Voglio stare con te, e questo mi aiuta." Permette al partner a bassa libido di dire: "Voglio stare con te nel tuo tempo, non nel mio." Improvvisamente non è un conflitto di bisogni, è una soluzione condivisa.
Quando il vibratore non è la soluzione (e come saperlo)
Ci sono situazioni dove il vibratore aiuta a navigare una differenza fisiologica, e situazioni dove la differenza di ritmi sessuali è un sintomo di qualcosa di più profondo.
Se uno dei due usa "non ho voglia" come punizione per un conflitto non risolto altrove, il vibratore non vi aiuterà. Se c'è un risentimento sottostante ("Non mi ami più", "Non mi trovi attraente"), il vibratore è una toppa su un buco più grande.
Quello che consiglio sempre alle coppie che vedo nel mio studio: prima provate a parlarne. Se il problema è davvero sincronizzazione biologica, il vibratore funziona in fretta e trasforma il sesso. Se il problema è qualcos'altro, il vibratore diventa una distrazione temporanea da una conversazione che comunque dovrete affrontare.
Ma se scoprite che la sincronizzazione è davvero il problema (e non è infrequente), aggiungere un vibratore clitorale come il Lem cambia le carte in tavola.
L'elemento tempo, realmente
Un'ultima cosa sulla sincronizzazione che non sento menzionare abbastanza spesso: il tempo fisico che il sesso impiega è un fattore vero di compatibilità. Non è romantico, ma è reale.
Se uno di voi può raggiungere l'orgasmo in cinque minuti e l'altro ne ha bisogno di trenta, state già partendo con una sfida biologica. Se aggiungete il fatto che uno ha fretta (magari si addormenta dopo, magari ha stress) e l'altro no, il sesso diventa una logistica, non un'esperienza.
Il vibratore al limone risolve questo specificamente perché la stimolazione mediante suction è notevolmente più efficace per molti corpi rispetto alla penetrazione o alla stimolazione manuale tradizionale. Non sto dicendo che sia sempre il più veloce, ma offre intensità senza bisogno di durata. Accorciare il tempo non significa perdere qualità. Spesso è il contrario.
Cosa fate domani
Se vi sentite riconosciuti in questa descrizione, il primo passo non è comprare nulla. È avere una conversazione che suoni più o meno così: "I nostri corpi hanno bisogni diversi, e va bene. Parliamo di cosa potrebbe aiutarci entrambi a stare meglio."
Magari scoprirete che non è il sesso ad essere il problema, ma il contesto. Magari scoprirete che uno di voi ha bisogno di più tempo, meno pressione, o una conversazione diversa. Oppure scoprirete che sì, biologicamente siete diversi, e che un lemon clitoral vibrator vi aiuta a navigare quella differenza senza alcun risentimento di mezzo.
La sincronizzazione sessuale non è qualcosa che trovate. È qualcosa che costruite, con conversazioni oneste e con strumenti che vi permettono di essere onesti. Il vibratore è uno di quegli strumenti.
Il sesso non è una prestazione che entrambi dovete consegnare nello stesso momento. È un'esperienza che costruite insieme, al vostro ritmo.
Domande che le coppie realmente si fanno
Usando un vibratore durante il sesso di coppia mi farà sentire distaccata dal mio partner?
No. In realtà, molte coppie riferiscono l'opposto: quando una persona non deve più concentrarsi su "arrivarò?" o "sto impiegando troppo tempo?", riesce a stare più presente con il partner. Il vibratore toglie l'ansia, non l'intimità. E se il vostro partner sa che state usando il vibratore perché il vostro corpo ha esigenze particolari, non perché siete insoddisfatti di lui, l'esperienza diventa condivisa anziché solitaria.
Mio partner potrebbe sentirsi offeso se suggerisco un vibratore?
Alcuni, sì, inizialmente. Ma di solito perché interpretano "vorrei usare un vibratore" come "non sei abbastanza bravo", quando la verità è una questione biologica. Il modo in cui lo formulate fa tutta la differenza. "Il mio corpo risponde bene a questo tipo di stimolazione" è una descrizione. "Tu non mi ecciti" è una critica. Uno apre una conversazione, l'altro la chiude.
Se usiamo un vibratore al limone, il mio partner finirà per aspettarsi sempre che lo usiamo?
Non necessariamente. Dipende da come lo integrate. Se lo usate sempre, diventando parte della normale routine, sì, i vostri corpi si abitueranno. Se lo usate quando ha senso (quando voi specificamente avete bisogno di quel tipo di stimolazione), resta uno strumento flessibile. E la bellezza del vibratore clitorale è che funziona solo quando lo accendete. Non è una dipendenza, è una scelta.
Posso suggerire questo a un partner che è resistente ai toy sessuali?
La resistenza spesso viene dalla paura, non dal disgusto. Potrebbe avere paura che significhi che non siete attirati da lui, o che stia sostituendo il suo ruolo, o semplicemente che non lo capisce. Cominciate con curiosità anziché con una richiesta. "Ho letto che alcuni corpi rispondono meglio a questo tipo di stimolazione. Vorrei provare e vedere se funziona per me. Nulla ha a che fare con te." Lasciate spazio alla domanda anziché alla resistenza.
La stimolazione clitorale durante il sesso penetrativo mi farà raggiungere l'orgasmo troppo velocemente?
Possibile. Se il vostro partner raggiunge l'orgasmo più lentamente, il vibratore clitorale potrebbe fare la differenza nel tempismo. Ma "troppo velocemente" per chi? Se voi entrambi vi divertite e l'esperienza è piacevole, il timing non è sbagliato. E se scoprite che il vibratore vi porta sull'orlo molto rapidamente, potete sempre aspettare per accenderlo, o usarlo a intensità inferiore. Il controllo rimane con voi.
E se il problema di sincronizzazione è più profondo, tipo che uno di noi non vuole più fare sesso affatto?
Allora il vibratore non è la soluzione. Quel scenario suggerisce risentimento, depressione, problemi relazionali irrisolti, o squilibrio di potere che ha bisogno di essere affrontato con una conversazione vera, possibilmente con un terapeuta di coppia. Il vibratore è uno strumento per navigare le differenze biologiche. Non è una medicina per i problemi relazionali.
Se il vostro rapporto sessuale sembra un'arena di negoziazione anziché un piacere condiviso, il primo passo è aprire una conversazione onesta. Perché entrambi meritate un'esperienza che vi soddisfi.