Ascolta, il lutto interrompe tutto. Compresi i tuoi ormoni.
Quando perdi qualcuno che ami, il tuo cervello e il tuo corpo entrano in una specie di modalità di conservazione dell'energia. Non è pigrizia. Non è mancanza di amore verso il tuo partner (se ne hai uno). È fisiologia pura. L'ipotalamo, quella piccola ghiandola che governa il desiderio, riceve il segnale che la sicurezza è compromessa, e la libido scende verso il basso della lista delle priorità, subito dopo il respiro.
Quella scomparsa totale del desiderio sessuale durante il lutto è reale, è comune, ed è uno dei motivi per cui molte persone non parlano di questo. Pensiamo che dovremmo sentirci sexy dopo il primo mese. Sbagliamo.
Come il lutto cambia il corpo
Quand entriamo in uno stato di lutto profondo, il cortisolo (l'ormone dello stress) sale alle stelle. Questo sopprime la produzione di ossitocina e dopamina. Sono proprio questi i due ormoni che accendono il desiderio. Senza di loro, il corpo non sa nemmeno dove guardare.
Ci sono altri fattori in gioco. Il lutto è fisicamente estenuante. Dormi male. Mangi male. Il tuo corpo ti fa male perché la tensione si accumula nelle spalle, nel collo e nel bacino. In questo stato, toccarsi per il piacere non solo non sembra desiderabile. Può sembrare addirittura irrispettoso, come se la gioia fosse una tradimento nei confronti della persona che hai perso.
Questa è una bugia che il cervello in lutto ti racconta, ma nel momento, sembra vera.
Il colpevole invisibile: il carico cognitivo
Parte della ragione per cui il lutto cancella il desiderio è il puro carico cognitivo. Se hai perso un genitore, un partner o un figlio, la tua mente è occupata da: arrangiamenti funebri, dettagli legali, comunicazioni con la famiglia, e un'enorme quantità di dolore che non sa dove andare.
Non c'è spazio mentale per il piacere. Non perché il piacere sia sbagliato, ma perché il tuo cervello è in una riunione su tre fronti contemporaneamente.
Questo è anche il motivo per cui il desiderio ritorna lentamente. Non arriva tutto in una volta. Arriva quando il carico cognitivo scende un po'. Quando smetti di dormire in due ore interrotte. Quando riesci a passare dieci minuti senza pensarci.
Quanto tempo ci vuole?
Non c'è una risposta universale. Dipende da chi hai perso, da quanto sei vicino a quella persona, e da come il tuo sistema nervoso elabora il trauma.
Ciò che vedo nei miei clienti è che il desiderio inizia a comparire di nuovo intorno ai tre, quattro mesi. Non completamente. Non in modo coerente. Arriva in momenti casuali. Una canzone. Un ricordo felice di quella persona. Improvvisamente sentirai una piccola scintilla. Invece di rimanere su quella scintilla, il lutto spesso la spegne di nuovo.
Ai sei, nove mesi, la scintilla rimane accesa un po' più a lungo. Al primo anno, molte persone raccontano che il desiderio è tornato, ma è diverso. Più consapevole. Più premuroso. Come se il corpo stesse dicendo: sì, sono ancora qui, e sì, il piacere ha un significato diverso ora.
Perché i vibratori al limone funzionano bene durante il recupero
Quando stai iniziando a ritrovare il desiderio dopo il lutto, il tuo corpo è sensibile e protettivo. Il tocco può sembrare troppo intimo. Uno sguardo troppo lungo è troppo.
Un vibratore clitorideo come il Lem offre qualcosa di particolare: il controllo. Puoi iniziare con un'intensità bassa. Puoi fermarti quando vuoi. Non c'è pressione di reciprocità. Non devi spiegare a nessuno perché oggi è il giorno in cui, improvvisamente, puoi sentire il piacere di nuovo.
La natura della stimolazione di suzione del vibratore al limone è particolarmente utile qui perché è dolce rispetto ai vibratori tradizionali. Non è una pressione diretta nel mezzo del tuo sistema nervoso già ipersensibile. È una ricerca morbida di piacere.
Molte persone mi dicono che i pattern oscillanti del Lem permettono loro di staccare il cervello da il "dovrei stare bene?" e entrare semplicemente nella sensazione. Questo è importante quando il lutto è ancora fresco.
Il ruolo del partner (se ce n'è uno)
Se stai attraversando il lutto in una relazione, il tuo partner potrebbe non capire perché il desiderio è scomparso. Potrebbero prendere è personalmente. Potrebbero offrire affetto e voi lo respingerete perché il vostro corpo è in modalità di protezione.
La conversazione utile non è "Ho ancora desiderio, promesso." È: "Il mio corpo sta elaborando il lutto e ha chiuso il desiderio come meccanismo di sopravvivenza. Questo non è su di te. Ecco come posso prendermi cura di me durante questo periodo."
Alcune coppie scoprono che introdurre uno spazio di piacere solitario durante il lutto in realtà aiuta il legame. Non perché sostituisce il sesso di coppia. Perché permette al partner in lutto di ricordare che il piacere esiste ancora, e che è sicuro ricordarlo.
Quando il piacere ritorna, probabilmente sarà diverso
Ti consiglio di aspettarsi una versione diversa di te stesso quando il desiderio ritorna. Non è peggiore. È solo diverso.
Molte persone scoprono che il loro desiderio post-lutto è più connesso, più consapevole. Come se il corpo avesse imparato che la gioia è fugace, quindi quando arriva, la trattenete più strettamente. Il piacere non è mai stato così profondamente apprezzato come quando hai ricordato che potrebbe essere andato perso del tutto.
Se ti trovi in questo punto, dove il desiderio sta tornando lentamente, la gentilezza verso te stessa è tutto. Il Lem non è una fretta per il sesso. È uno strumento per rientrare nel tuo corpo quando il tuo corpo è pronto. Nulla di più.
Un'ultima cosa sul senso di colpa
Molte persone sentono colpa nel provare piacere dopo il lutto. Come se essere capaci di godere significasse che non ami abbastanza la persona che hai perso. Questo è il dolore che parla, non la verità.
La persona che hai perso voleva che tu vivessi. Voleva che tu sentissi gioia. Il piacere non è una mancanza di rispetto per la loro memoria. È un ritorno alla vita, e loro lo avrebbero voluto per te.
Questo è ciò che ho visto una e mille volte nei miei anni di counseling. Il ritorno del desiderio non è mai il momento in cui qualcuno ha "superato" il lutto. È il momento in cui la vita si intreccia di nuovo con il dolore, e entrambi possono coesistere. Questo è guarigione.
Domande frequenti
È normale non avere desiderio sessuale per mesi dopo una perdita?
Sì, è completamente normale. Il lutto interrompe i cicli ormonali, aumenta lo stress e cambia il modo in cui il tuo sistema nervoso elabora i segnali di piacere. Molte persone sperimentano un blackout sessuale totale per tre, sei o più mesi. Questo non significa che qualcosa non va in te. Significa che il tuo corpo sta facendo ciò che è evolutivamente progettato a fare: conservare l'energia durante la crisi.
Cosa succede se il mio partner vuole fare sesso e io non posso sentire nulla?
Di'. Proprio così. Non rimandare la conversazione aspettando di sentirti migliore. I partner hanno bisogno di sentire che non è una mancanza di attrazione. Suggerisci di usare il Lem insieme mentre vi abbracciate, in modo che puoi ritrovare il piacere senza la pressione della penetrazione o della reciprocità. Spesso questo crea uno spazio intimo senza i sentimenti di prestazione che il lutto amplifica.
Quanto dura di solito l'assenza di desiderio?
Dipende dalla natura della perdita e dal tuo sistema di supporto. Una perdita attesa (dopo una lunga malattia) spesso produce un periodo di lutto più breve rispetto a una morte improvvisa. La perdita di una persona centrale nella tua vita (un partner, un genitore) solito causa un'assenza di desiderio più lunga rispetto a una perdita di una persona più periferica. In media, i miei clienti segnalano il ritorno della libido tra il quarto e il nono mese, con fluttuazioni per tutto il primo anno.
E se il piacere ritorna e poi scompare di nuovo?
Altrettanto normale. Il lutto non è lineare. Alcune settimane sono più leggere di altre. Un anniversario, una canzone, una foto inaspettata può riaccendere il dolore. Quando questo accade, il desiderio spesso si spegne di nuovo. Questo non è una ricaduta. È il lutto che aggiusta la sua traiettoria. Sii paziente con te stessa.
Il vibratore al limone può effettivamente aiutare, o è solo un giocattolo?
È uno strumento, non una bacchetta magica. Non farà sparire il dolore. Ma quello che fa è offrire al tuo corpo un ricordo gentile che il piacere esiste ancora, in un formato che non richiede vulnerabilità con un partner. Il controllo è completamente nelle tue mani. Puoi iniziare, fermarti e ricominciare senza spiegazioni. Per molte persone, questo è l'unica cosa che consente loro di rientrare nel loro corpo durante il lutto.
Dovrei dire al mio terapeuta che sto usando un vibratore?
Sì. Se stai lavorando con un terapeuta, vale la pena menzionare. Non come una confessione, ma come informazione: "Sto scoprendo che lo spazio solitario e il piacere guidato mi aiutano a rientrare nel mio corpo durante questo lutto." Un terapeuta bravo vedrà questo come parte della guarigione, non come evasione.
Fonti e letture consigliate
Questo articolo è informato da ricerche in psicologia del lutto, neuroendocrinologia dello stress e studi clinici sulla ripresa sessuale post-trauma. Se vuoi approfondire, consiglio: "The Grief Recovery Handbook" di John W. James e Russell Friedman; ricerca su cortisolo e funzione sessuale nei Journal of Sexual Medicine; e studi longitudinali sulla ricerca della qualità della vita dopo il lutto nel Grief Matters Journal.
Se il tuo lutto è recente o stai avendo difficoltà a riprenderti, non sei sola. Contatta uno specialista che possa accompagnarti in questo processo.